Апопов картинки

Кликните на картинку, чтобы увидеть её в полном размере

Нотный архив Репертуар вокалиста Сольные номера


картинки попов а

2017-10-20 06:50 а воробейшество правильно уничтожили!!!дебилы секстанскиес ними только так!!!создатель В Кикта, Три дубка для голоса в сопровождении фортепиано, 3 стр, 401Кб Е Климовский




- Моня, ты знаешь, шо Яша присутствовал при Сонечкиных родах и таки даже сам перерезал пуповину! А ты бы смог? - Фаечка, таки с моей слабой нервной системой я могу присутствовать только при зачатии!


Конкурс наклеек на авомобилях в Нью - Йорке. (чистая правда) Претенденты: 1.Интересно, будешь ли ты вести машину лучше, если я засуну твой сотовый тебе в задницу!? 2.Если ты это можешь прочитать, то я дам по тормозам и подам на тебя в суд! 2. Иесус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! 3. 100.000 сперматозоидов, но ТЫ был самым шyстрым! 4. В твои гены надо добавить немного отбеливателя! 5. Не доводи меня! Я еду за город прятать трупы! 6. Все мужики скоты! Некоторые просто домашние! 7. Некоторые люди еще живы только потому, что нельзя в них стрелять. 8. Красота находится в глазке пиводержателя! 9. Вышел из себя - вернусь через 5 минут! 10. Улыбайся! Это вторая хорошая штука, которую ты можешь делать своими губами! 11. Прошел IQ тест - результат отрицательный! 12. Не бухай, когда ведешь машину - можешь облить штаны! 13. Мы родились голыми, мокрыми и голодными - затем стало еще хуже! 14. Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из нее! И наконец наклейка победитель: Ну-ка побибикай, если хочешь увидеть мой палец!






Продайте мне такой купальник, Чтоб незаметны были в нем Ни сорок лишних килограммов, Ни мысли где б чего сожрать.


Работаю начальником отдела логистики по доставке бутилированной воды. Вообще в мои обязанности не входит работа с частниками, которые заказывают себе пару бутылей для кулера. Я занимаюсь фурами на Китай. Но вот прошлым летом случилась история, к которой пришлось подключаться лично. Подходит менеджер: "Такая фигня, короче... Тут, это... Клиент хочет с Вами лично... Матерится!" Я тоже матерясь, но только про себя, переключаю звонок. Алло! - Мать вашу! Че за хрень! Я в вашей ..... конторе пять лет эту .... воду заказываю, а тут меня кинули! Остался без воды! В кулере пол литра! Мне из под крана пить что ли??? Я говорю разберёмся, перезвоню обязательно. Подзываю менеджера, объясняю в нелитературной форме почему меня не надо отвлекать по таким мелочам и в непечатных выражениях предсказуемо спрашиваю: "А что, собственно, произошло?" Короче, ситуация. Мужик (постоянный клиент, при бабках, новая квартира на 16-ом этаже) заказал два бутыля для кулера с доставкой на завтра. В определенный час. Как положено, подъехал экспедитор, грузчик взял на плечо и понес. Звонит в двери. Не открывают, хотя звонок слышно. Он звонит по телефону в накладной - отключен. Грузчик звонит, стесстнно, менеджеру. Типа "чо делать-то?". Заявок по маршруту немерено, поэтому адрес ставится как "никого нет дома" и едут дальше. На следующий день КОНЕЧНО ЖЕ звонит мужик, и угрожая что он нас всех выгонит и высушит требует начальника (т.е. меня) после чего и происходит разговор. Вникнув в суть произошедшего и проникнувшись чувством праведного гнева я набираю клиента: - По поводу воды звоню... - Ты их уволил уже? Нет еще? Да я твою контору...! - Вы извините, но грузчик, экспедитор и менеджер утверждают что были у Вас ровно во время. Им никто не открыл... - А телефон на кой хер у тебя в базе забит? - А телефон был отключен... - Ну да... Я за город же уезжал на 2 дня по делам... Но жена-то дома была! Она сказала, что никто не приходил! - Извините, но грузчик утверждает что звонил в дверь, слышал звонок, но ему никто не открыл... А она знала о времени доставки? - Нет... Я заказывал сам... (тишина две секунды) СУУКАААА!!!!!! - Всего доброго. Итог этого разговора печален... Вот так иногда по абсолютно банальным поводам могут рушиться отношения. Я, конечно же, про отношения между моей компанией и клиентом, который больше не пользуется нашими услугами)))